Садовник отправьте свои три пальца на видео и я посчитаю потом после видео на калькуляторе

Вы знаете после размножение клонов у меня форумный фейс контроль

Понимаю, действительно рассадник клонов)

Пришло токое время что клони стали более активные чем нормальная ребята!

К черту мне никогда не поюучится сделать клона! Сразу узнаёте меня по моему стилю и языку!

-)))) lol это точно

Съездила недавно на рыбалку. Не люблю это занятие - и езжу туда с книжкой обычно.

Поехала с давним другом - Секс у нас иногда бывает... Но оч редко. А тут мне так захотелось... Он лежит рядом в палатке - под трусами явный бугор, и чем дольше на меня смотрит - тем он становится больше ) Но вокруг же люди.... Хотя хотелось безумно... Скользнула рукой под ткань, сжала легонько... Ах, как он сразу налился силой.... Провела язычком по ткани... И пришлось остановиться - позвали. Зато по дороге домой я оторвалась )

Мы выехали днем, по дороге машин мало - я разделась полностью, он мои грудки мнет, а я нырнула к члену... Ухххххх, наверное он был ну очень удивлен ) - не часто мальчика балуют минетом прямо за рулем. А меня так завела сама ситуация - пальчиками ласкаю свою мокрую пизду и понимаю, что если прямо сейчас не сяду ею на этот толстый хуй - взорвусь... Мы остановились прямо на обочине, голые перебрались на заднее сиденье, и о божееее..... Я почти кончила в тот момент, когда он только в меня вошел....

Представьте себе- день, яркое солнце, дорога - хоть и пустынная, но дорога! Иногда машины мимо проезжали, но было настолько все равно....

Ох как он меня там оттрахал - отомстил за долгое ожидание )

Хочу еще... Вот, думаю, может на Капчик с ним съездить.... Если доедем конечно ))

Как можно себя называть блядью? , это блядское, гнилое слово..Я не понимаю

Михалыч, слово "жопа" тоже не очень красивое, но вы наверняка частенько его используете.

Не стану объяснять Вам - моих ощущений Вы все равно не поймете, хотя бы потому что Вы не женщина )

Ох уж это похмелье.... Вечно тянет на подвиги в такие моменты...

Сегодня решила воспользоваться приглашением мужчины, который ну очень давно меня хотел ) Не клиент, просто сильный, властный мужик.

Сама не понимаю, что на меня нашло, но дико, безудержно хотелось этой животной силы, грубостей, подчинения даже...

После кофе и разговоров ни о чем, безо всяких предупреждений подошел ко мне, снял домашние шорты и нагнул меня к своему Хую. Оооо, это Хуй с большой буквы. Толстый, с выступающими венами, с большими яйцами... Такие всегда нравятся шлюхам - не обязательно по профессии ) я шлюха по призванию, я обожаю толстые члены. Пока сосала, он теребил мои соски, говорил о том, как долго я ломалась, и о том, что моя блядская натура все же выдавала меня с головой...

Текла, текла уже, как... Как... У меня нет сравнений даже. Я безумно его хотела, во мне отключилось все то, что с таким успехом позволяет мне носить на себе маску благочестия в обычной жизни. Я. Хотела. Хуй.

"Хочу попробовать твою пизду, иди на кровать" - команду выполнила со всей страстью ) И этот огромный мужик, раздвинув мои ноги, неожиданно впился в мою писечку губами. Он буквально нырял в нее, вылизывал с таким удовольствием... А потом началась Ебля.

Знаете, все вот это - потрахали, поимели - херня. Меня выебали. Меня как куклу вертели, загоняя хуй в самую глубину, шлепая яйцами по промежности. Он ебал меня, и все говорил о том какая я шлюха, и я текла от этого еще сильнее, кончала на его члене, как сучка.

В самый горячий момент он выдернул хуй из меня, снял презерватив и.... Сперма на губах, на лице, на груди... Он рычал, кончая...

Обожаю такие редкие горячие встречи... И хочу еще.

Пиздец он у тебя шлифанул

Женщины - удивительные существа. Разные, непредсказуемые порой, подверженные смене настроения.

И я, пожалуй, не исключение )

Мне часто говорили, что нельзя быть в разных местах одновременно. Что нельзя курить понемножку, или быть и развратницей и скромницей одновременно. И все же, мне кажется, эти люди ошибались....

Наши женские поступки и решения зачастую бывают продиктованы пережитым опытом, волнениями, состоянием души. Принято считать, что проститутки - это такие зверьки, у которых атрофировано чувство любви к людям и желание иметь семью, и питаются они исключительно деньгами.

Уж не знаю, могу ли я причислить себя к их числу (до сих пор не знаю!), однако, мне кажется, способность любить, как и способность и желание быть женой - совершенно не зависит от рода деятельности. И, несмотря на мою популярность в узких кругах, я не стала жестокой стервой, или алчной сучкой. Да, безусловно, мне нравится то что я делаю... Я обожаю это ощущение, когда состояние мужчины целиком зависит от меня, мне нравится доставлять удовольствие, если я буду ласкать себя во время минета - мы кончим вместе ) Но это совершенно не означает, что как Женщина я растворилась...

Знаете... Недавно я испытала сильнейшие эмоции, которых у меня не было никогда. Это очень сложно передать словами...

Это сумасшедшая смесь из нежности, счастья, радости, страсти, уверенности. Это ощущение, что ты сливаешься с человеком во что-то единое и бесконечно большое... Каждое движение, каждый вздох... Это когда нет мыслей, есть только чувства, эмоции, ощущение бесконечного счастья....

Да, потом приходит утро, и приходят мысли вместе с ним... Но даже не смотря на это, внутри ощущение того, что "твоя душа улыбается" )

Может быть это больше никогда не повторится. Может быть, мы вместе никогда не будем. Но я рада, что в моей жизни это было....

Я устала. В очередной раз устала.

От неопределенности, от неустроенности, от людей, от себя.

Внутри пустота. Реальная, самая настоящая пустота.

Где та девочка, которой была лет в 17? Искренняя, наивная, верящая в любовь, желающая выстроить крепкую семью с любимым человеком? Я порой очень скучаю по ней. Ничего от нее не осталось. Вера в любовь высмеяна самой Жизнью, и вместо крепкой семьи - съемная квартира, ноутбук, сайт проституток, фильмы, ВК, миллион шапошных знакомых, подружки, которые рассказывают о том, как у них все хорошо, одноклассницы, у которых уже по двое-трое детей и бесконечное вопросы родителей о том, когда же я налажу личную жизнь. Начинаю полагать, что никогда.

Я не люблю жаловаться. Давно уже этого не делаю. И не только пототму что знаю, как это раздражает. А еще и потому что знаю, что услышу в ответ - все эти разговоры о том, что все впереди, бесконечные примеры те, кто в 33 выскочил замуж, а в 35 родил первенца, вся эта лживая поддержка. Мне это все не нужно - я это все могу и сама себе напридумывать.

Со мной что-то не так.

Я не понимаю - что именно, и это злит.

Я не нормальная женщина, я странная и неправильная.

Мне очень страшно. Очень страшно жить. Меня очень пугают мысли о старости. Об одинокой старости. Где я буду жить? С кем? Что я буду делать? В нашей стране нет домов престарелых, я буду жить на улице? Почему мне не хватает сил взять в свои руки ВСЮ свою жизнь, и перестроить ее? Почему я так нуждаюсь в поддержке, которую всю жизнь ищу, и не нахожу? Что это? Почему после каждого поражения у меня опускаются руки?

Но ведь другие женщины живут, и выкарабкиваются! А со мной что не так? Лень? Нет. Не лень. Но не складывается. Ничего не складывается.

Сначала не сложилась учеба - родители сказали, что у них нет таких денег и предложили пойти поработать годик-другой. Сейчас, имея за плечами опыт работы в различных сферах, я понимаю, что как сотрудник я никого не интересую - мне приходит отказ за отказом.

Я не знаю что мне делать..... Похоже, придется все же вернуться к родителям...

Я все понимаю - это настроение пройдет, и найдутся силы..... Но сегодня, сейчас, я чувствую себя именно так. Пустой и никому не нужной.

Хотя нет.... Я еще гожусь для секса..... И может плюнуть на все эти мечты о семейной жизни, и удариться во все тяжкие?.... Выключить эмоции, и херачить как конвейер?...... Раз уж больши ни хрена не выходит.

Любовь-морковь, счастливые семьи, все это ебучее шоу Трумана, наебалово глобальное, все пиздят, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, взаимопонимание, уважение, хуета и пиздеж. Измены, блядство, потреблядство, сожительство, совместно нажитое имущество и банальное отсутствие недвижимости, чтобы разойтись.

Совершенно неподходящее место доя подобных откровений об одиночестве и жизненных неудачах. В таких местах слабость нельзя показывать, засмеют.