Из цикла хoкку: 'Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая. ' В оригинале: 'В умелых руках и хрен - балалайка. '

Какая разница в дойке коровы и быка?

Бык при дойке улыбается....

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач

Ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой,

От нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком

Сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.

Таксист у него спрашивает:

- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.

- Слушай, мужик - покажи, не верю...

- Вот, гляди...

- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я

Тебя потом бесплатно довезу!

- ок...

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:

- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...

Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:

- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...

- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в

Комплекте!

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...

- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

- Если женщина отдается стоя — это стоящая женщина.

Если женщина отдается лежа — это положительная женщина.

Если женщина отдается раком, то это роковая женщина.

Голос из зала:

- А у меня жена отдается на мешке с изюмом…

- О! Это ИЗЮМительная женщина!

Ххх (23:49) :

Рассказать анекдот от которого у меня была истерика... Лет в пять?

Ууу (23:49) :

Давай

Ххх (23:51) :

Встречаются танк и запорожец.

Танк говорит запоожцу:

Хаааа, лох. У тебя мозг в жопе!

Запорожец отвечает:

- а у тебя писька на лбу!

Ууу (23:51) :

Кхм

Ххх (23:51) :

Я очень сильно смеялся от него

И даже пытался записать на аудио кассету

Ххх (23:52) :

Но все время смеялся.

И у меня не получалось

Сын спрашивает у отца:

-Папа, откуда дети берутся?

-Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.

На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись:

«Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Меню пользователя

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом 'по-казахски'. Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это 'по-казахски', вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату. Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, 'по-казахски'? Она:Да Как Как... В долг...

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - на сколько. Тихо спрашивает через всю комнату:

- Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:

- Что у нас на обед?

- Третий раз тебе говорю - борщ!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника ))))

Оля... Что тыбудешь делать если муж тебе изменит?

- Изменю ему два раза!

- А если еще раз изменит?

- Изменю ему четыре раза!

- А если еще раз?

- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... Проститутку!!!

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:

- Женский половой орган?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда рот.

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой

----------------------------------------- ------------

1. На жен нет ТТХ

2. О женах нельзя торговаться с агентом

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

4. У жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc. )

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

6. Проходимость жены не отражена в декларации

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв

8. У жен отсутствуют dealer installed options

9. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло

Или тормозные колодки

10. Вы никогда не узнаете invoice price

11. Встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю

12. Вы не сможете взять жену в лиз

13. Вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой

14. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,

А вам захотелось прокатиться

15. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question

16. Вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть

Привлеченным к ответственности за SH

17. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер

18. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов

19. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и

Полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.

20. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего

Автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,

Твоя жена лучше" :-)

На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

– Красавица! – вздыхает первый.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!