Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

На чемпионате мира по сексу

Коментатор:

На поле выходит немец... Одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...

На поле выходит француз... Одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая все француз выдохся... Следующий на поле выходит

Русский... Одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая

Трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?

Тот отвечает:

- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!

Представьте картину:Ночь, однокомнатная картина, спит ребёнок, муж с женой занимаются сексом.

(ОНА)-Кого ты хочешь?

(ОН)-Мальчика. А ты?

(Она)-Девочку.

Тут подбегает малый, становится раком жопой в сторону отца, снимает штаны, и говорит:

-Хочу:Фломастеры, карандаши, пластелин и Лисапет!!!

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит

Шепотом:

- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!

- Да не, не стоит таких денег!

- Ну возьми по полтиннику за штуку!

- Всё равно не стОит!

- Ну по чирику хотя бы возьми!

- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,

А ты гришь 10 рублей не стоит!

- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и

Через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не

Считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но

Затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У

Них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов

Она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи

Телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем-

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".

Внук приходит к деду:

- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя

Все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?

- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои

Мохнатые брови.

Приходит женщина в публичный дом.

Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.

Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!

- Без проблем, - получает она ответ.

Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.

Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.

Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.

Он говорит:

- Может выпьем чего?

Она:

- Нет, я не хочу.

Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.

Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)). Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?

-Давай, - отвечает она.

Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.

Тут он снова останавливается. Она:

-Слушай, а сейчас уже чего?

Он:

- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.

Она:

- Хорошо.

Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.

Она:

- Что теперь?

Он:

- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.

Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:

- Все не могу я при такой погоде!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает

Ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли

Мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник

И он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,

Он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,

Милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.

- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- Это секс по барабану.

- Это как?

- Это дом престарелых…

Встречаются два мужика, один другому говорит:

- Твоя жена кричит во время секса?

- Еще как!

- А в какой момент?

- А когда я член об занавеску вытираю!!!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь.

Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!

И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

- Валя!

- А?!

- Х*й на!