Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Оооо-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

Первоклассник читает слоги:

- ба, бу, бы...

Отец из комнаты:

- А не рановато ли?

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами…

- Брить надо!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:

- Зачем вам так много?

Женщина, смущаясь:

- Я люблю случайные связи...

Текила — лизнул, выпил, куснул;

Мартини — заказал, выпила,... Дала;

Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;

Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал,... Не успел;

Дорогое французское вино — купил, поставил,... Любуюсь;

Водка — выпил, захотел, соблазнил,... Опозорился, уснул;

Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл,... Подарил;

Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,... Сходил.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. Е. » Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:

«Сегодня Вас поимела сестра Мария... "

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

Стихи принято читать на табуретке, чтобы заскучавшие слушатели могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии.

Выходные!!! Закричал мозг и унёс жопу в неизвестном направлении....

– Мама, пожалуйста, принеси воды!

– Встань и возьми!

– Мама, принеси воды!

– Будешь ныть – возьму ремень!

– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

- Алло, па-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Могу в постели,

На столе,

В машине,

Поезде- купе.

Под пледом в самолете было,

Но укачало, аж мутило.

На стуле,

В кресле,

Гамаке-

На даче было по весне.

И стоя запросто могу,

Упёршись в стеночку, в углу.

Во время отдыха- на пляже

И в душевой кабинке даже...

Жизнь научила с малых лет:

Повтора в нашей жизни нет.

Неважно "где"- везде люблю,

Возможность есть- я сразу сплю!

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Россия. Деревня. Ночь.

Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:

- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.

Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.

Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:

- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.

Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:

- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?

Мужики не растерялись:

- Нуу... Тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- насилуют!!!